De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
Todos nosotros siempre hemos deseado encender la tele, pero es una meta que pocos alcanzan. Esta guía te ayudara si no te ayuda eres gilipollas
No hay que ser muy inteligente para conocer los materiales para encender una tele. Por si acaso, aquí tienes la lista:
Antes de enfrentarnos a esta dura misión, debemos saber a qué nos enfrentamos.
Una tele (o caja tonta, televisor, lo de la foto que se mueve, tablet grande...) es una caja donde salen vídeos (no hay que ser muy inteligente para saberlo)
Dile "enciendete, Hijo de la gran putaaa"
Contra. Se sentirá ofendid@.
Pro. Será la primera vez que alguien no se podrá defender de ti.
Haz un máster en Medicina, casate con una vieja millonaria, dejala embarazada 100000000000000 de veces y luego matala.
Contra. No necesitas el máster.
Pro. Serás millonario.
Contra. No quieres a la vieja.
Pro. Tendrás un ejército de niños rata.
AntiPro. No sabes criar niños.
Otra contra. Ni puedes ni quieres embarazar a la vieja.
Ve a casa de un amigo que tenga tele y la ves allí.
Contra. quieres encender la tele, no verla.
Pro. Puedes darle por culo a tu amigo.
AntiPro. No tienes amigos.
Busca aquel botoncito con un redondito y una rayita.
Contra. Eres tan gilipollas que No encuentras el dichoso botón.
Pro. Haz hecho algo de ejercicio en tu vida al levantarte.
Mandame 100€ y te la enciendo yo.
Contra. No tienes 100€. Pro. Yo gano 100€.
-Beber el hagua.
-Ampliar la lista.
-Darme 100€
Autor(es):
